Жизнь становится немного лучше, когда из нее исчезает неопределенность. Спрашивать страшно, тяжело, особенно, когда человек тебе симпатичен. Ну. скажем так. незаслуженно и слишком. А потом ты спрашиваешь, получаешь отказ, и понимаешь, что нет, друзьями вам не быть, и да, теперь он знает о заинтересованности, но что изменилось? Пусть смотрит на это как хочет, мы все равно будем видеться, будем общаться по всяким там рабочим моментам, так же временами. О, что же он подумает. Ну, что же, подумал, и подумал. Зато больше никогда не придет в голову спросить, потому что все точечки и закорючины расставлены, и все ясно. Ощущение удара схлынуло, теперь все ровно. А в первые моменты да... в первые почти седеешь

глупый флешмобТри вещи, которые мне непонятны:
1. почему Нефтегаз еще существует
2. зачем лак на ногтях стирается на кончиках?
3. почему у меня нет музыкальной школы?
Три вещи, которые меня пугают:
1. возраст
2. насекомые
3. то, что я не работаю, учусь на очке, а должна работать.
Три вещи, которым мне бы хотелось научиться:
1. Петь эстрадой и академом
2. играть на фано
3. писать музыку
Три вещи верхней одежды, которые на мне сейчас надеты:
1. Махровый халат
2. Майка
3. Юбка
Три вещи, лежащие на моём столе:
1.Ежедневник (огромный и синий)
2. Лампа
3. Справка о том, что я учусь и где я учусь
Три вещи, которые я делаю чаще всего:
1. думаю
2. зеваю
3. делаю уроки
Три места, куда я хочу попасть:
1. в универ
2. на свой концерт
3. в зиму
Три имени, которые я использую:
1. Гиий
2. Дэн
3. Зоря
Три человека, которые ответят на те же вопросы у себя в дневнике:
кто хочет)

Каблуки - это хорошо, надо терпеть боль и носить их. Мало кто догадывается о последствиях. О них не пишут ведь в пабликах в контакте.
Спорт - это хорошо, подкаченное тело вызывает одобрение у младших и старших, при это не обязательно иметь наполнение в голове, его не видно. Тот, кто спортом не занимается - осуждаем.
Путин - плохо
Христианство - хорошо (реже очень плохо, среднего нет)
Дабстеп - это музыка
Геи - хорошо, если ты одобряешь геев, ты зрелая, сформировавшаяся личность.
Дети - как христианство. Хочешь детей - овуляшка, не хочешь - чайлдфри
Музыка - надо о ней говорить. Необходимо всем рассказать, что ты слушаешь Эси/Диси, Лед Зеппелин и Пинк Флойд и прочее в этом ключе. Так все поймут, что ты высокоразвит и музыкально-образован.
Курение - плохо, вышло из моды, курящие осуждаемы. Курящая девушка - это клеймо.
Мат - это норма.
Общая тенденция среди слабеющего мужского рода под нажимом женского и гнета традиций - отправлять женщин на кухню. Отправив женщину на кухню, ты не сомненно становишься мужиком.
Люди - их принято ненавидеть, кстати.


Я сама не выражаю, как отношусь к чему бы то ни было из перечисленного, но господам геям сообщаю, по идее на ваши предпочтения просто никто не должен обращать внимания. Никто же не обращает внимание на гетеросексуалов, вы по идее ни чем не лучше. Почему же вас надо одобрять?

если что-то еще вспомню припишу.

немного меня

читать дальшеЯ тут подумала... если бы я могла изменить какие-то вещи, чтобы я изменила.
Абсолютный слух
Ноги длиннее, но рост тот же
Волосы вьющиеся крупными локонами
Голос на 8 октав и тембр крепче
IQ 162
Глаза бирюзовые
Развитый вкус
Точно знать, что я такое и что мне надо от жизни
48 кг
Порядок в голове
Уравновешенность
Независимость
Понимать людей
Убрать лишние углы из характера
Усидчивость
Способность доводить дела до победного
Не отчаиваться
Не так контрастно видеть мир
Другое имя
Верить в себя
Иметь терпение
много чего сюда можно приписать еще.

Я пришла к тому, что не хочу больше браться за наведение порядка где бы то ни было: в своей голове, квартире или жизни - все равно передо мной встают такие препятствия, которые мне обойти с едва зарождающейся дисциплиной и верой, нельзя, все рушится. Каждый раз все рушится. Надоело. Ничего больше не хочу делать. Мне самой с этим не справиться. Мне нужен экстернальный локус контроль, потому что интернального мне никогда не хватало. А если хватало так на полторы-две недели - и это лучший результат. Я ненавижу себя за это. Всю жизнь пытаюсь привести бессмысленное существование в соответствии с системой и не могу. Никакой дисциплины, никакого порядка. Если нет системы - нет и прогресса. А тот что есть ,так не стабилен, что на него нельзя положиться. Когда раздавали усидчивость и терпение, надо было стоять за ними, а не за бытовой тупостью.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

сон жеНачалось все в каком-то здании, куда я попала каким-то плохим образом. Там было много комнат и этажей, и все под землей, снаружи просто маленький деревянный домик в болоте под серым сумрачным небом. Там была комната с высоченным потолком, теряющемся в синеве, и проломленным полом, и в зияющей дыре пола горело пламя, полыхало просто, в этой комнате были какие-то крылатые создания, демоны, скорее всего, в других комнатах тоже было много их, но бескрылых. Не помню почему, но я сбежала, я выпала в окно и плюхнулась в болото, зная, что за мной будут гнаться, и мне надо бежать, поэтому максимально незаметно. Я под водой проплыла до деревьев, а потом забили тревогу. У меня был странный додекаэдр, который позволял мне перемещаться из галактики в галактику. Поэтому я решила, что надо валить не из этого места, а куда-нибудь подальше, где меня не найдут. На марс, например, для начала. Так что прямо из воды я начала взлетать в небо.
В общем, оказалось, что на грани, где кончается атмосфера Земли, она заперта в деревянную многогранную коробку, я подняла одну из граней, вылезла на поверхность, перепрыгнула на Марс. Когда я начала его разбирать, появился парень в синей спецовке и сказал что-то вроде: "О, Марс чинишь, давно пора, я только принесу тебе журнальчик, распишешься, чтобы я знал, что ты не с левого сада". Вот концовку так и сказал. Я поняла, что ребята снизу уже сообщили ему. Он тут вроде как за сохранностью Солнечной системы следил, чуть что надо - чинил, отлаживал, латал. Забавный дядька. Но он играл против меня и не хотел спугнуть. Поэтому развалившийся в моих руках Марс я быстро-быстро собрала, и полетела прочь. Кстати, пока летела философствовала. Россыпи галактик, я видела как светлячков в лесу, а потом снова россыпи, потом одна из них стала больше-больше, вычленилась система, потом планета, а там - и зеленая полянка, день, статуй на той полянке, пару играющих у забора из сетки-рабицы с колючей проволокой детей, и престарелый собачник с большооой собакой. Приземлилась я прямо около Кио, едва не снеся ее своим реактивным приземлением, вроде у нас как-то сразу душа друг к другу легла, и дальше мы влипали уже на пару. У нее еще длинные волосы были.
Собачник почему-то окликнул меня: "Эй, мальчик принеси мне чего-то там". А я не мальчик. Нет, ну я совсем не мальчик, это же не перепутаешь. О чем я незамедлительно ему сообщила. Он остановился и долгим взглядом сверлил меня, потом сказал: "Это странно, у тебя короткие волосы, а ты девочка, это неправильно, надо звонить в полицию". Это мне не подходило, я решила выйти оттуда через арку и где-нибудь укрыться, пока буду набирать верное сочетание для додекаэдра, но арка оказалась подсобкой какой-то женщины. Та, не раздумывая отправила в нокаут меня, Кио почему-то от меня отстала. Но, когда я как бы это сказать пришла в себя, передо мной сидел тип из того дома, откуда я сбежала. Белобрысый, с пронзительными глазами, высокий, он посмотрел на меня, ухмыльнулся: "Знаешь, а подожди-ка ты, пока я вспомню года своей молодости, погуляю тут" он ухмыльнулся, погладил меня по лицу. После этого два парня в полной амуниции и обвешанные оружием по самое не хочу, подняли меня на ноги, оказалось, я не просто связана а очень крепко, да еще и вместе с Кио. Нас привели в стеклянное здание, с кучей танков странного вида и прочими прелестями, вояк там было немного, но они были бдительные, а акустика в помещении просто жестокая, каждое шевеление разносилось на пол зала. За стеклом была ночь, а вояки так громко пошучивали и ржали. что нам все же далось достать додэкаэдр и настроить его на случайное перемещение.
Мы попали в город под серым небом, как только мы рухнули в каком-то закоулке и развязались, как мимо закоулка пронеслась толпа людей - поваров, поварят и официантки в красном, судя по крикам, кто-то сбежал и не заплатил. Мы высунулись - никого, и только мы сделали пару шагов в противоположную сторону от толпы, как услышали "Эй, глядите, не местные". Мы оглянулись и увидели кого-то (двоих-троих человек с битами) пришлось бежать, за поворотом мы не надолго оторвались, но убежать все равно бы не смогли, поэтому вскочили в кабриолет, в котором копошились двое парней в белом, Кио, мы затолкали на дно, этого целом хватило, чтобы толпа с битами (почему-то их уже была толпа) промчалась мимо. Ко мне обернулись те двое. что рылись в машине. Они оба были черными, и я как-то сразу поняла, что они тоже не прочь унести свои задницы из этого квартала. В идеале надо был вообще валить с этой планеты и не задерживаться, потому что я знала, что мой след уже отследили и направляются сюда. Так что после совещания решили соединить додэкаэдр и машину, чтобы тот работал стабильнее и мог забирать больше людей. Помню, что меня нашли снова и долго ловили , как я снова открывала крышку планеты, но не помню удалось ли мне на сей раз сбежать или нет. Классный сон. То белобрысый тип - просто архетип как он есть. Вообще мне очень понравился.

Солнце я не люблю не только за суету, которую оно создает в моей голове, но и из-за того, что когда я оказываюсь в его лучах летом, у меня создается отчетливое ощущение, что в глаза льют раскаленный метал, а кожа слезает. С каждым годом моя неприязнь к солнцу растет.

Ввчера посмотрела Лицо Со Шрамом. Потом почитал отзывы. Главный герой неуравновешан, хамоват и считает, что все ему обязаны играть по его правилам. И это не горячий темперамент, а обыкновенное отсутствие самоконтроля. Мерзкий тип, приехал в страну, так веди ты себя уважительно к жителям и достойно, чтобы не позорить родную страну. Зачем обидел человека, который дал ему работу? Швырять в лицо грязный фартук совсем не обязательно, этот человек главного героя абсолютно ничем не оскорбил, а свою крутость надо показывать тем, кто может ответить. Эмоциональные излияния наркобарону могли впечатлить только пятилетнего. Никаких доказательств своей честности и непричастности, все голословно, громко, с пафосными фразами и бешеной жестикуляцией. Концентрация самомнение, пафоса и хамства. Боги мои, это как может нравится?
И все их сделки притянуты за уши. Никто бы с этим выходцем из гетто дел бы иметь не захотел.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне немного советстно за срыв позавчерашний, он длился и еще полдня после пробуждения, а потом все выветрилось. Мне оставалось только сидеть (точнее в панике печатать) и думать. Куда девать то, что я не высказала,из-за чего переживала молча и все такое, оно никуда не девается и просто ждет. А потом досточно мелочи и вот, пожалуйста, вместо меня думает, говорит делает все какая-то совершенно иная сущность, которую я не могу контролировать. Хотя, что я приукрашиваю? Я не хочу. Видимо, каким-то краем сознания я считаю, что вот так оно правильно, это как пмс, только причины другие.
Я становлюсь злобной, сварливой, истеричной. Я себе не нравлюсь такая.
Но как сделать так, чтобы потом не получать отдачей? Чтобы можно было безвозмездно промолчать, сдержаться или попереживать? Вижу два пути. Первый - изменить отношение к происходящему. Второе - раньше, чем мне придется огрести от своего же подсознания, куда-то деть эти эмоции.
Какая-то вообще дикая вспыльчивость, тогда, когда я не сплю, я почти постоянно стараюсь не злиться, потому что бесит все. И так стало не сейчас, это как будто давненько так.
Это совсем некруто.