Источником зажима оказалось фортепьяно, когда я играю и пою (играю упражнения, я не пианистка вообще) с учениками, я не отслеживаю как работают руки. А привычка остается.
Сегодня мой преподаватель меня прям сильно задел, когда сказал "а это упражнение мы петь не будем, потому что дыхалочка для него у него слабовата". И я поняла, что нужно еще больше заниматься. А заниматься дыханием, я уже говорила, это не самое увлекательное занятие. Но, надо, значит, надо.

Что ж. Расскажу о том, как выглядит моя жизнь сейчас.

Мое здоровье играет против меня. Я мало сплю (у меня бессонница, не любые сноворные ее перебивают), то и дело хватаю кишечные инфекции, бесконечно простужена, и временами лечу гайморит. Мне, как человеку, который постоянно в процессе физической нагрузки, это мешает просто чудовищно. Раньше, еще месяца полтора-два назад, я делала перерывы на этот момент, потому что нормально накладывать нагрузку практически невозможно, нет сил, вся фигня. И каждая моя болезнь (а они идут вереницей) доводила меня до исступления. Потом я поняла, что это не кончится. Я так и буду перебиваться с золотухи на понос, и никогда не выздоровлю до конца. Поэтому решила, что буду работать даже при смерти. И это дало результаты. Да, сейчас не момент силы, я не все могу, что могу в нормальном состоянии (я правда плохо помню, какое оно), но в целом, даже сейчас я осиливаю Агилеру. И беру очень большую нагрузку. Это позволяет мне расти. Не очень стремительно, но это все же лучше, чем ждать у моря погоды.

Работа. Мои ученики, в основном, котики. Мне попадаются в основном крупные женщины, высокие, интересные и со стальным хребтом. Каждая чего-то стоит, каждая - крутая тетка, которая может служить архетипом (кстати, все очень разные). Мальчики другие. Их сейчас всего двое. Один медленный и много думает, когда поет. Это ему очень мешает, потому что принципов он не понимает, а довериться своему слуху не может. Но мы работаем. А второй... норм чувак.

Мои проекты. Я думаю, может быть, я мало делаю? Нужно что-то еще делать. Искать студию, где я смогу м.б. за бартер снимать свои ролики? Искать еще композиторов (я и так нашла двоих, с одним уже работаем. Вообще, не торопясь. Я бы даже сказала, с его стороны известная доля принебрежения ко мне, и это за мои-то немаленькие деньги, но я буду ждать еще какое-то время), искать что-то еще. Кантовать препода по вокалу. Больше кантовать, больше просить помощи. Мы все-таки друзья. Ну такие. Приятели, наверное. Хотя довольно тесно общаемся.

Мое душевное спокойствие. По-прежнему, не пережила предательство и не смирилась с ним. Пока это все гаснет, я хочу их простить, но тяжело простить людей, которые называли себя моей семьей и при первой возможности сделали то, что сделали. Я еще не пережила. Я еще, засыпая, терзаюсь былым. Потому что днем у меня достаточно дел, чтобы об этом не думать. Очень хочу простить. Очень хочу отпустить эту ситуацию, но знаю, что пока мои проекты не заведутся, я не смогу успокоиться.

Тащим дальше.

Я уже не первый месяц пытаюсь записать два кавера, но ничего не выходит. Все сыпется, ощущение, что я должна собрать всех тараканов в коммуналке в один таз, но тараканы бегают, прячутся и собрать их никак нельзя. "Давай я запишу тебя бесплатно". Давай, я приду в среду. "Ой, все не могу, проверка, еще что-то я еще не придумал, но можем через полторы недели в пятницу". Ок. давай в пятницу. Сегодня Пишет, что в пятницу едет за город жрать шашлыки.
В общем, на данный момент. Я нашла звукаря, нашла точку, нашла оборудование, осталось дождаться подтверждения от оператора и все, пишемся. За это время я успела сто раз передумать в вопросах того, что пишем. Пока остановилась на AC/DC -Highway to hell и Christina Aguilera - You lost me (или Hurt). Если еще и аранжировка к White rabbit будет готова, и если при этом я успею написать туда вокал, счастью моему не будет предела.

Сдвинуть какой-то проект с мертвой точки- это дело запредельной сложности. Знаете, композиторы, которые попадаются мне есть двух типов: совсем не талантливые, и талантливые, но дьявольски ленивые и с гигансткой звездой во лбу. Как вы догадываетесь, дело это весьма осложняет. Ну и я хотела бы что-то уже делать, а приходится ждать. И ждать какие-то неопределенные сроки, и это за мои же деньги.


Зато! Мой преподаватель по вокалу, будучи человеком жестоким и склонным использовать методы нацисткой Германии в отношении своих учеников, заставляет меня петь в третью октаву бэлтингом. Звучит это мерзко, потому что где-то от соль второй я срываюсь в безумный фальцет, но, он говорит, ну нужно же развивать диапазон. Хотя я себе сделала таки ми. Она стала такой же ровной и надежной, как ре, до этой весны и лета, в общем. Еще полгода и фа сделаю устойчивой. Хотя, кто знает, может быть, удастся быстрее вкачать.

У меня есть очень сообразительная ученица, которая, я думаю, если будет заниматься, быстро будет прогрессировать. Таня, ты можешь быть очень даже неплохим вокалистом через два-три года. От тебя много зависит, но я очень постараюсь.

запись создана: 06.08.2017 в 14:47

Изменила логин, не пугайтесь.

Наконец-то я поняла, как мне бороться с ларингитом и подобными вещами, которые срезают мне верх. Первое - это смыкание. Нужен настолько четкий смык, чтобы в здоровом состоянии было ощущение, что ноты буквально рубят. Тогда в состоянии болезни этого как раз будет достаточно, чтобы петь верх. Второе - гортань. Нужно больше над нею работать, чтобы добиться максимального раскрытия.
Второе, я поняла, что мне мешает допевать Лару Фабиан и Агилеру в самых сложных песнях, где высокая тесситура - как ни странно, но это дыхалка. Диафрагма начинает трястись от спазма, я просто не могу физически удержать ее в развернутом состоянии. Раньше я думала, что проблема в том, что крепящие слабоваты, но нет, с ними нет серьезных проблем, проблемы именно в неровном дыхании. И знаете, что? с одной стороны, я рада, что я нашла проблему. С другой - это значит опять по часу-полутора в день заниматься дыханием, а мне это ТАК ЛЕНЬ. Нет ничего более скучного в вокале, чем вкачивать дыхание. Но. Я буду делать.

Я шла по темнеющей Миргородской и осознавала одну ранее неочевидную для меня вещь. Они, предыдущие двое бывших, Артем и Саша - неплохие люди. Саша, вообще чудесный парень, очень хороший человек, несмотря на угрозы и адовое расставание, он чудесный. Да он замучил меня своими истериками, он это было повторением жизненного пути его любимого телевизионного героя, Энакина Скайуокера. Саша так боялся меня потерять, что сделал мою жизнь эмоцонально невыносимой. Из-за бесконечных истерик я перестала воспринимать его мужчиной, у меня появилось стойкое ощущение, что я вожусь с подростком. Со своим родным, любимым сынком. И это не было тем, чего я хотела от наших отношений. Саша не слабый человек, у него есть характер, у него есть амбиции и мечты и у него все будет хорошо. И я хочу верить, что однажды он перестанет меня ненавидеть.

Люди неплохие. Просто так сложилось, что люди - это люди. Мы делаем ошибки, а потом не можем простить людей за похожие ошибки. Я всех простила. Хочу верить, что и меня простят.

Почему-то вспомнила, как поучив меня пару месяцев, и поообщавшись то же время, мой препод по вокалу сказал: "Тебе лучше в стендап, чем в вокал". Но прошло уже почти два года, и он смирился.

Сегодня первый день, когда я выхожу из пике. Восстаю из мертвых так сказать: съехавшая крыша нехотя возвращается на место, простуда отступает, вера в свои силы возвращается. Игорь, когда видел меня в среду сказал, что я похожа на сбитый истребитель в штопоре. Мол, херово выглядишь, приятель. Самое обидное, что пришлось взять два дня выходных и не поработать, и не заработать денег. Но вчера я села и накидала мелодию к песне. С этого момента стала появляться вера в то, что я смогу найти аранжировщика и собрать команду, и желание жить снова посетило меня. В конце концов, для меня интересно - петь на сцене, петь на сцене что-то запредельно крутое. И я шаг за шагом работаю над этим.

Фоточки с феста подвезли. Вообще огонь было. В общем, сцена, сумрачная хардовая музыка, петь - это мое счастье. Я хочу верить, что я смогу все это снова.



ещё