Я помнится, говорила, что к сентябрю я вкачаюсь настолько, что смогу петь Hurt, Intoxicated и Bound to you целиком и без перерывов. К сентябрю не получилось, зато получилось к середине октября. Теперь я пою их в +1. Не целиком, но петь то, что получается - не имеет смысла. Нужно петь то, что тяжело. На Walk away Агилеры, когда я пою +2, у меня гортань уходит в такой спазм, что я не могу допеть. И это то, что нужно.

Сегодня была на фотосессии для оформления группы ВК моего проекта и страницы ютуба. Вот все это закрыто, потому что в глубокой разработке. Сводим Раммштайн. Я в душе не представляю, что там с видео, но думаю, тоже все в начальной стадии, потому что окончательный вариант аудио я пока не выдала. Мы работаем, сегодня-завтра закончим с аудио, если звукарь опять не прокатит меня со сроками.
Вот селфач с фотосета (хотя, честно говоря, разница с моим обычным видом не очень значительная)):

Я думала, что на записи видео я сорвала голос. Что меня крайне озадачило: как, блин?? Я не форсировала звук, я держала дыхание ровно, хоть в палату мер и весов мое дыхание ставь. wat? А пришла домой и чувствую, что отекает гортань и все, что внутри. Вообще поведение характерное для пареза. Но я точно знаю, как ощущается парез, и это не он. Оказалось, что я просто переработала. Это немного обидно. Хотя приятно, что я не ленюсь, и даже мой организм вынужден это признать.
В четверг я работала, но успела написать вокал для первой нашей темы. А сегодня я уже написала вокал для 4ой. Я имею в виду партии, конечно же, не сам вокал. Для вокала нужно, чтобы все восстановилось и текст. А текст в разработке. Обе песни как водится написаны в три октавы, чтобы жизнь медом не казалась. Нуачо?

про мой проектДа, я нашла человека. И теперь мы работаем!! Правду говорят, что все познается в сравнении. Сейчас я вдруг поняла несколько очень важных вещей касательно группы, из которой меня выперли/я ушла:
1. у меня не было свободы творчества. Я не придумывала названия для песен, я не могла вносить в них правки. На моей совести был только вокал. И то, он был полностью под контролем этого, ну неприятного человека.
2. меня не ценили. Я это знала, но я не знала, что бывает по-другому. А сейчас мне прямым текстом говорят "теперь у них нет тебя, это они зря". Говорят, и не боятся, что я подумаю, что я тут самая важна. У человека, с которым я работаю, адекватная самооценка. Хвала всем богам!
3. я не проживала песни. Даже не смотря на то, что они писались по моим стихам. Вообще как нечто чуждое ощущались. Хотя я ревную их до сих пор, это мое, я писала к ним вокал. И вокалом они дороги. Но по большому счету, они начали обесцениваться для меня.
4. они казались мне лучшими из андеграунда, а теперь я понимаю, что они не дотягивают даже до характеристики "норм".
5. мне не мешают делать проект: мы с подругой-дизайнеркой разработали логотип, я выбрала название сама, я знаю концепцию, я продумываю обложки, авы, внешний вид. И мне не мешают. Знаете что? Эти люди из прошлой группы, которых я так любила, были как огромный якорь. Они говорили, что хотят развивать проект, но делали все, чтобы он стопорился.
6. возможно, меня начинает попускать.

Мои читатели музыканты - С Днем Музыки нас. Поздравляю.

Сегодня я хочу рассказать про две вещи. Про то, как я устроилась на работу. И про то, как я велела мужчине, в которого почти влюбилась больше не являться пред мои светлы очи.

На собеседование я ехала на метро. Доехала до Выборгской. Огляделась. Нужно было 30 минут идти по Литовской улице. И я шла, был сильный ветер, дождь и мгла. И в связи с этим портилось настроение. Когда я дошла до Полюстровского, сознала, что все, я заблудилась. Позвонила Денису, моему потенциальному работодателю, спросить, что мне, блин, тут делать. Он сказал, доберитесь до Европолиса и езжайте оттуда. Я добралась до Торгового Центра, зашла туда и поняла, что все. Дальше я не пойду. Вообще не пойду. Пофиг на работу, на дорогу на все. Но пока на улице не станет норм, я не выйду. Вот с этим я и позвонила Денису. Мол, знаете, что? А я к вам не поеду. Если хотите, то приезжайте ко мне, я в Буше. - вообще, я ни на что не рассчитывала. Но они согласились. Приехали. мы поговорили. Тетка, жена Дениса, довольно заносчивая и высокомерная. Денис у нее под каблуком. Стало понятно, что легко не будет. Но, почему бы и нет.

Теперь второй пункт. На прошлогоднем фестивале мы познакомились с вокалистом панк-рок группы, он обладает какой-то дикой энергетикой, светится весь. Остроумный, эрудированный, но при этом в своей питерской юности он передрался со всей Купчагой, на затылке шрам от горлышка бутылки. Просто герой, знаете. А еще ездил во множество походов, приключался. Весь такой сильный, собранный, самостоятельный. И страшный бабник. Я таких не встречала. И часто мне звонил, предлагал встретиться. В какой-то момент я поняла, что он мне нравится. Но меня попускает в среднем за 4-5 дней, а видимся мы раз в 2 недели, и магия не успевает сработать. Это меня вполне устраивало. А тут вчера пришел, и решил перейти к действиям более решительным. А я сразу знала, что именно с этим человеком, как бы он мне ни нравился я никогда не буду. И после долгого разговора на его "я хочу быть с тобой всю жизнь, но как бы сам по себе, жить так как хочу". В общем, любовь-любовью, а обед по расписанию. Тут конечно, не стоит упускать вероятность развода на секс, но давайте допустим, что это было искренне. А я объяснила. что в моей системе отношений, мужчина- мой. а я - мужчины. Тут нет места для третьих лиц. И никогда не будет. И поэтому не-а. Никогда мы не сможем сойтись. И на наших футболках было написано: на его - No rules, а на моей - Only one. Это было иронично и забавно. Вот так я слила мужчину, который мне нравился, но был для меня по сути Всадником Апокалипсиса. И после этого чувствовала себя как Брюс Уиллис, спасший Землю от метеорита.

День начался с первобытной ярости. Я как всегда села петь упражнения за фортепьяно (сегодня выходной, я не учу никого, кроме себя), и вот я дохожу до фа, а она не смыкается. Раз не смыкается, два, три. Я начинаю сатанеть. Вызороветь я уже выздоровела, прямых причин такому безобразному поведению нет. Ладно, думаю, может быть, это с упражнениями так, а в песнях сомкнется. Обычно наоборот, но, думаю, а вдруг. И что? Тот же результат. От моей ненависти к всему сущему начинают тлеть листы бумаги на столе. Все, я уже не хочу никого видеть знать и слышать, собираюсь разносить на куски все сущее. Но пока я выбирала с чего начать его разносить, я как-то внезапно для себя осознала, что сущее стоит денег. А потом придется убирать, если стекло, так вообще полгода собирать его по углам. А потом идти и покупать такое же. А это время. А настроения нет. В общем, решила пойти попить чаю, успокоиться, подумать над причиной. Можно сказать, сэкономила. Кстати, как успокоилась, разобралась, в чем дело было.

Привет.
Итак, я заболела. Некритично, но так, как-то неприятно. И я думаю, что это можно воспринимать как знак свыше, вроде как "осади, да? Хватит загоняться". До этого у меня слетел Кубейс (боже, кто-нибудь ну настройте мне его, я денег дам). Ну короче, я думаю, да. надо успокоиться, взять перерывчик на неделю. Заниматься себе спокойно вокалом, учить учеников (как подлечусь). А потом с новыми силами. Кстати. сегодня я добросовестно отзанималась на смыкание, сделала дыхание (только час, вечером еще час).
Все. Успокоились, точим топор.

Каждый раз жду воскресения только по одной причине: я могу качать дыхание. Прям три часа. В другие дни минут 40 - час (правда, я надеюсь, что на следующей неделе соберу себя в кучу и буду по два часа в день заниматься, утром и вечером, после уроков), а в воскресение целых три. Это круто. Хотя и скучновато. Правда, у меня стабильное ощущение, что я же делаю одни и те же упражнения, что толку? Неужели это мне что-то еще может дать? Но, это как минимум поддержание формы, а если упираться больше обычного, то и повышение навыков. Я все еще срочно хочу себе фа диез второй.

Я сегодня сидела на занятии по вокалу у своего препода и сказала ему:
- Ну-ну, когда скримить будем??
А он мне такой в ответ:
- Ты петь сначала научись.
А я ему:
- А ты не охренел?
- Нужна еще более сильная диафрагма, качай больше, ты, конечно, сейчас сильна, как никогда раньше, но надо больше заниматься.

Ну да, никогда не забывай о том, что сколько бы ты уже ни сделала, этого всегда не хватает)

Привет.
Я по-прежнему занята организацией записи кавера. Из того. что я сделала:
1. написала три вокальных партии, то есть две плюс к оригинальной, оригинальную усложнила.
2. написала рыбу для того, чтобы две прочих партии не были вокализами (частично будут, но делать целиком "о-о-о" или "а-а-а" я не хочу, это будет жалко), сдала ее моей великолепной знакомой немке
3. связалась с двумя операторами, один говорит, что будет где-то в конце сентября, вторая отреагировала более благосклонно, так что я думаю, что на 70% этот вопрос улажен.
4. монтажер у меня есть даже свой про запас, на случай, если что-то случится
5. костюм начала придумывать, но до конца еще далеко
6. аранжировка готова, разумеется
7. звукач у меня есть свой, но пока я вижу серьезные сложности у него с работой, так что вероятно придется поискать другого. А человек он прекрасный.
8. фотограф есть.
9. помещение я еще не начинала искать, потому что меня это очень пугает. Мне кажется, это как купить подержанный самолет.
10. деньги зарабатываю. Хочет кто ко мне на уроки?